Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!...
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)
Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.

Шевченко пробежал защитников "Реала", как поезд мимо нищего (В.Н.Маслаченко, матч "Динамо"-"Реал").
Грузинский защитник догоняет игрока с мячом и овладевает им (Котэ Махарадзе).

Это по памяти, а попозже может найду побольше.

Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...

"Да, Ротань может пробить. Он - двуногий футболист."

"С мячом непонятно кто..."

"Ну, одна команда уже понятно во что играет"

"Анюков оторвался от своих, от чужих, а мяч оторвался от Анюкова"

"Игрок точно знает, где у судьи лежит красный квадратик"
(Примечание: имеется ввиду, видимо, красная карточка)

"Если Моцарт так будет играть, то за 90 минут он до реквиема созреет"
(Примечание: Моцарт - футболист Спартака, что ж, фамилия такая)

"Я помню как Радимов своему другу Семаку так дал, что мало не показалось..."

"...По - моему, это кто?"

"Акопянц сегодня играет в другой футбол..."

"Во втором тайме им светило только в глаза..."

"...Метель со снегом..."

""Сатурн" за 3 года своего земного существования..."

"В достоверности падений Соуза может еще прибавить..."

"...Едва самарские "Крылья" расправили свои "Советы"..."

"1 тайм вы увидите на канале РТР, 2й покажет "Останкино". Если будет дополнительное время не пугайтесь! По НТВ его вам не покажут, а покажут тоже по ОРТ."

НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА ПО ФУТБОЛУ:

"Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело..."

"3:0! Аргентина выигрывает 1й тайм. 2й тайм по-моему не особенно и нужен. На него можно не приходить."

"6:0! Это уже больше, чем "какая боль...". Вот Сербия и Черногория приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис, но и в теннис проиграла"

"У Рикельме всегда такое выражение лица. Не то, чтобы что-то в жизни случилось, просто как-будто ничего хорошего он в этой жизни не ждет"

"Кежман злой как демон...По нему проехал танцующий каток"

"Маскерано не видно на поле. Не то, чтобы он маскируется..."

"Бурдиссо...Вот для этих задач он и ходит вперед - аут вбросить, пальто кому-нибудь подержать..."

"Страшная команда - Аргентина! Жить надо без башни, радостно и страшно..."

"Тринидадец наступил на снаряд..."

"Вратарь целует своего парня, который спас его"

"Лам как хирург работает пинцетом или даже не знаю с чем сравнить, как столяр стамеской"

"Одонкор зажег мяч над штрафной. То есть свечу зажег, конечно"

"Это Свен-Йоранн Эрикссон. 0:0 написано на его лице"

"Йорк много дружил и играл с Бекхэмом, но чему-то важному забыл у него научиться"

"Англия одна, а тут сразу и Тринидад и Тобаго, вдвоем на одного"

НА ФУТБОЛЕ ФК МОСКВА - АМКАР (Пермь):

"На ваших экранах телевизионная картинка выглядит вполне пристойной, вполне зеленой"

"У Савина, несмотря на молодость, пухлая трудовая книжка"

"Чижек перед ударом решил посоветоваться со своим собратом по прическе..."

НА ФУТБОЛЕ ЗЕНИТ - РУСЕНБОРГ (Норвегия):

"Радека Ширла в принудительном порядке на еще не пробившуюся даже травку укладывает финн Коппинен."

"Кержаков готов вырвать волосы от восхищения на голове Аршавина..."

"Кержаков ВЫСКОЧИЛ как КОРШУН на мяч из-за спины потомков викингов..."

"Стадион в экстазе, даже не смотря на то, что мяч прошел рядом со штангой..."

"Корейский легионер Хен Юн Мин сам просил называть его просто "Мин", хорошо не "просто Мария"..."

"Хорошо - в штангу не попал. Штанга могла бы взять больничный после этого попадания..."

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью

Добавлено (21.03.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Футбол — древняя албанская командная игра в мяч

Цель играющих — забить, используя лопаты, цементный мяч в форме полушария в ворота, находящиеся в углах треугольного бассейна на глубине четырёх метров. С каждой стороны в игре участвуют по две команды — конная (на верблюдах) и пешая, однако, играть друг за друга им запрещается. Каждая команда состоит из нападающих и убегающих, а также звена вратарей, которые составляют отдельную команду (её результат, впрочем, в матче не учитывается). Вратари обязательно одеваются в готичную черную форму со знаками различия СС. Футбольные лопаты для большей плавучести изготавливаются из облегчённых двутавровых швеллеров.

Правил в футболе немного, но они очень строго соблюдаются. Так, вратари обязаны держать свои сачки непременно обеими руками, а верблюды обязательно должны быть причёсаны в клетку. За несоблюдение правил судья обижается на команду-нарушителя.

Некогда футбол был очень популярен. Крупнейшие футбольные стадионы вмещали до ста зрителей, матчи регулярного чемпионата проводились каждые четверть века. Но на чемпионате мира 1952 г. случилась трагедия: от шума зрителей бассейн дал трещину, вода вылилась в пролом, и несколько десятков игроков задохнулись на воздухе (в их числе и легендарный советский джедай-вратарь Лев Исаев-Яшин). С тех пор футбол официально запрещён.

- Вчера футбол смотрел - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

* В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина.

* После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

* Футбольная федерация Эстонии,подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года

* "Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

* Вот все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

* Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную...

* - Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

* Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».

* После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

* Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

* Реплики футбольных комментаторов:
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

* Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

* Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

* Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

* На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

* Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов ?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь ?
- А где это ?

* Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

* Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

* Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"

* Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

* "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

* Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

* Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

* Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

* Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

* Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

* Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

* - Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

* - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

* Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* - Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

* - Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

* У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

* Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

* Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

* Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.

* - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

* У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

* Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше"

* На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву ! - ..... Ты и так в "Зените"

* Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

* Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его.

* Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!

* Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе: - А что он не подходит? Не "наш" что ли? - Нет. Он - русский!

* Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

* Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

* Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

* Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли.

* Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова. Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой)

* Приезжают итальянские "тифози" в "Лужники". В перерыве матча Спартак-Интер двое идут в туалет. Один говорит другому: - Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные! - Почему? - На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев.

* Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

* Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

* Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

* Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

* На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе!

* Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

* На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

* Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.

* Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

* Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* Голос на EURO2000 в Шарлеруа: - Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00 А на другом конце в том же Шарлеруа; - Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00

* Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

* Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

* -Почему вы так любите ходить на футбол?
-Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе я на всех ору!

* Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

* Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Семака с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

* Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* Телевизионный комментатор о матче ЦСКА-Спартак:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног армейца и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

* После проигрыша тренер ЦСКА говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю команды ЦСКА не удалось оставить ворота сухими.

* Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

* Папа (говорит ребенок), поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

* Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

* Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

* Два пожилых приятеля, любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

* В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков...

* - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

* Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

* Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

* - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

* Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?

* На даче у футболиста ЦСКА чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

* Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч с ЦСКА, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

* Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.

* В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

* Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

* Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну, как, видел вчерашнюю игру?
- Да, обосрались наши.
- Ну, ты конечно приукрашиваешь.

* Футбольный матч.
Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

* Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря бельгийцев.
Да-а-аа, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства...

* Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке ...твою мать!..., идёт в другую комнату - там сын сидит, уроки учит. Хрясь – подзатыльник:
- Опять фигнёй занимаешься! Пошёл бы в футбол поиграл!

* В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-Металлург-Красноярск (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

* Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* Матч между командами слонов и муравьев.
Слоны потоптали и раздавили кучу игроков соперника.
После матча в раздевалку муравьев заходит смущенный тренер слонов и растерянно так:
- Извините, мне так неловко, что все так получилось...
- Ничего, ничего, мы сегодня тоже грубо играли.

* Товарищ прапорщик, ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Рота подъём!!!!!

* Борьба идет настолько бескомпромиссная, что даже какой-то воздушный шарик на поле появился.

* Вон там уже потихонечку ожили запасные.

* Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут.

* Комментатор: "Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте".

* Комментатор: "Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой".

* Спорт Экспресс: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

* Голубая команда должна играть в голубом!

* Если Джанашия раскорячится, то к нему не подберёшься!

* ЧМЯК 2002, Россия-Бельгия, счет 0-1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает по полю, пытается за мяч зацепиться.
Сычев говорит всем: Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть
А мужики ему отвечают: Дима, ты молодой еще и не понимаешь - а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!

О КАПЕЛЛО
Капелло относился ко мне как к сыну. Он постоянно давал мне советы, которые мне часто помогают и по сей день. Он сделал много хорошего для меня.

НАЧАЛО 2006 ГОД
Ты - сволочь и мерзавец, я сражался за тебя в «Роме», и вот как ты меня за это благодаришь!

ВО ВРЕМЯ ОДНОГО ИЗ СКАНДАЛОВ В «РЕАЛЕ»
Капелло, вы псих? Почему вы не сделали третью замену?

ПОСЛЕ МАТЧА С «БАРСЕЛОНОЙ». КОГДА ДОН ФАБИО ИЗРАСХОДОВАЛ ЗА ИГРУ ВСЕГО ДВЕ ЗАМЕНЫ
Он научил меня разговаривать, прикрыв рот рукой. Тогда никто не сможет прочесть слова по губам!

НАЧАЛО 2006 ГОДА
Все думают, что это он научил меня разговаривать, прикрыв рот рукой. На самом деле все наоборот...

2008 ГОД
Если меня вызовут на игру с Англией, то я притворюсь больным!

2008 ГОД
О ТОТТИ
Я не разговаривал с Тотти больше двух лет, каждый из нас пошел своим путем, но, в любом случае, он классный парень... Я поздравил его, его жену и двух его детей с Рождеством.
Жаль, что он покинул национальную команду. Франческо - один из величайших игроков, выступавших за команду со времен Роберто Баджо.

2008 ГОД
О СЕБЕ
Когда я вижу свои необычные выходки по ТВ, то потом очень долго смеюсь...
В 23 года любой человек может сделать ошибку. И я ошибся не один раз.
Сейчас же не хочу больше повторять своих промахов, я и так достаточно заплатил за них.

ПЕРЕД ДЕБЮТОМ ЗА «РЕАЛ»
Я не тренировался достаточно усердно последние два года и набрал немного лишнего веса, но в «Сампдории» я наконец ощутил правильную атмосферу и встретил хороших людей. Моя проблема - в моей голове. И я над этим слегка поработал, но все еще недостаточно, так как я по-прежнему - ходячее ЧП.
Если бы время можно было отмотать назад, я бы не ушел из «Ромы»! Я устал быть противоречивым футболистом, который создает лишь проблемы.
До тех пор, пока не повешу бутсы на гвоздь, я сделаю всё от себя зависящее, чтобы получить «Золотой Мяч»! Первые семнадцать лет своей жизни я жил как бедняк, потом же целых семь лет как миллионер...

О ЖУРНАЛИСТАХ
Когда ты покидаешь «Рому», ты всегда становишься не самой популярной персоной среди болельщиков клуба. Но журналисты усугубили и эту ситуацию.

О «РЕАЛЕ»
«Первым делом я попросил руководство клуба предоставить мне возможность побывать на «Бернабеу», до этого я всё никак не мог поверить, что я игрок «Реала»...

О «РОМЕ»
Когда я ушел, люди говорили, что я ел свой хлеб даром. Но на самом деле я забил за четыре года целых 53 мяча! Думаю, «Роме» было за что платить мне...
Рим был моим домом целых пять лет. Сейчас же, когда я туда приезжаю, то иногда слышу неприятный свист в свой адрес.

О ВКЛЮЧЕНИИ В ЗАЯВКУ НА ЕВРО-2008
В августе, когда я оказался в «Сампдории», то в качестве одной из своих целей я определил попадание в состав 23-х человек, которые поедут на Евро., Это великолепный момент! В первую очередь я должен поблагодарить клуб, президента, тренера, моих партнеров по команде, болельщиков, одним словом, всех, кто с первого моего дня в Генуе помогал мне почувствовать себя здесь как дома.
Я очень надеюсь, что на предстоящем турнире сумею оправдать надежды главного тренера и всех итальянцев.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Какой блестящий удар головой нанес Кyльков выше ворот! - в духе Дерепы

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Мне не нравится выражение “острая атака”. А какая же она еще может быть - тупая?

Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас…

Мы видим атаку “Блэкберна”. Правда, она носит декоративный характер.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Мяч свалился с ноги или, может быть, с чего-нибудь другого еще…

Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

Нападающий подбирал ногу, для удара. Так и не подобрал.

Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.

Наша камера была расположена прямо на линии, поэтому офсайда не было…

Не все, что падает в штрафной - пенальти.

Ну-у-у, пошли бы налево, было бы интересней!

2018-ый год! Обзорное интервью!Андрей Аршавин

- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?
- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство «Зенита», которое, наконец-то, договорилось с «Барселоной» о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-м году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты.

- Уже был разговор с главным тренером.
- Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-м, а на следующий год взял кубок РЖД!

- Как вас приняли новые партнёры?
- Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя»

2018-ый год! Обзорное интервью!

- С кем больше всего общаетесь?
- Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин.

- Кстати, как ему на должности чистильщика бутс?
- Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай!

- О чём общаетесь с Дмитрием?
- В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился.

- Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться?
- Нет, с королём Испании я ещё не общался.

- Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся!

2018-ый год! Обзорное интервью!
Валерий Карпин

- Валерий, давненько о вас ничего не было слышно.
- Да у меня дел по горло. К моей личной велосипедной и волейбольной команде из Виго присоединились метатели ядра из Альбасете, а так же хоккейная команда из Кордобы и прыгуны с шестом из Тенерифе. И ведь всеми надо заниматься, всех выводить на какой-то уровень, каждый вид спорта надо знать изнутри. Тяжело это.

- Говорят, что в 2016-м году вам предлагали должность главного тренера сборной Англии.
- Да, было такое, но брать команду после Гамулы я не стал. Почти всех игроков нужно было кодировать или отправлять в клинику доктора Майорова. Напрягал и тот факт, что Шон-Райт Филлипс и Дэвид Бэкхем матерились по-русски.

- Дэвид совсем плох стал?
- Ну да, после развода с Викторией и женитьбы на Анастасии Стоцкой парень сдал немного. У него резко поменялся круг общения, из Голливуда пришлось переехать в Саратов. Там во дворе через общих друзей Анастасии Дэвид и познакомился с Гамулой, которого посоветовал руководству футбольной федерации Англии в качестве главного тренера. После неудачного опыта с Капелло, Моуриньо и Байдачным, руководство решило дать шанс и Гамуле, который, увы, его не использовал.

- Кстати, раз уж вы живёте сейчас в Испании, может быть, вы встречались с Тихоновецким?
- Король Испании иногда заглядывает ко мне, когда у меня есть чо, но в последнее время я завязал, да и он сейчас занят подготовкой международной экспедиции на Марс.

- Передавайте ему привет!
- Хорошо!

2018-ый год! Обзорное интервью!
Гус Хиддинк

- Гус, расскажите о ваших последних успехах.
- Да вы сами всё видели. Андорра под моим руководством дошла до полуфинала на последнем Евро, которое проходило в пятнадцати странах бывшего СССР. Собственно, мы и заработали единственную путёвку на чемпионат, которую давали не странам-хозяйкам. Вроде бы и проиграли первый матч в Ереване Таджикистану, но потом со скрипом выиграли в Риге у молдаван, а затем в Москве разбили довольно крепких киргизов, а в четверти схлестнулись с главным фаворитом турнира — Россией, которая в группе смерти с разгромным счётом вынесла Туркменистан, Азербайджан и Украину. Конечно, молодой и амбициозный тренер Мирослав Ромащенко, гремевший в лиге чемпионов-2015 с томской Томью, недооценил меня, но надо понимать, что у них в команде одни звёзды: Антон Бобёр и Спартак Гогниев из английского «Ливерпуля», натурализованный россиянин Матея Кежман из ярославского «Шинника», Антон Хазов и Роман Шишкин из мюнхенской «Баварии», да и их вратарь Руслан Нигматуллин явно переживает вторую молодость. Не зря же он вернулся в клуб своей юности «Салернитану» и выиграл Лигу чемпионов в этом году.

- Как же вы встряхнули сборную Андорры, которая уже давно не добивалась ничего на европейской арене?
- Я просто заставил ребят поверить, что денег, которые дал мне Мутко, хватит на то, чтобы они могли не ходить на работу. Конечно, есть некоторые проблемы в связи с этим: парализована работа почтовой службы, а так же в стране не осталось стоматологов, но эти трудности ничто по сравнению с тем праздником, который мы устроили трём сотням андоррцев, которые вывалили на улицу Андрорры после победы над Россией и до утра распевали песни и кричали «Вперёд, Андорра! Мы с тобой!»

- Раз уж Андорра рядом с Испанией, может быть, виделись с Тихоновецким?
- Да я его и в родной Голландии часто вижу, так что мы регулярно общаемся. Сейчас он скупил все акции компании Майкрософт и хочет сделать так, чтобы при загрузке Windows играла не привычная мелодия, а Александр Корнелюк высоким фальцетом пропевал — Тиихооноовецкииииййй!

- Хорошо, передавайте ему привет! Пусть не забывает Россию!

2018-ый год! Обзорное интервью!
Анатолий Бышовец

- Здравствуйте, Анатолий! Что новенького можете нам рассказать?
- На этой неделе отмечаю 30-летний юбилей знаменитой на весь мир победы на Олимпийских Играх в Сеуле, а ещё через неделю уезжаю на мини-футбольный турнир «Эх память, моя память... головушка моя, головушка…», организованный в честь той же самой победы.

- Какие клубы на вас претендуют в этом году?
- (улыбается) Традиционно — «Реал», «Ювентус», «Маритиму».

- Тихоновецкий назвал период в «Милане» под вашим руководством в сезоне 2013/2014 годах — лучшим периодом в его карьере. Тогда на двоих с Муту они смогли забить очень и очень много.
- Да, я просто нарадоваться на них не мог. Я даже свою «Приму» распотрошил, чтобы они и мне забили. Прекрасные были времена. Сейчас он ведь стал королём Испании! Я даже был на его коронации. Мы с Ловчевым и Севидовым несли шлейф его мантии, что тут говорить, человек добился всего сам.

- Передавайте привет его королевскому высочеству!
- Непременно!

2018-ый год! Обзорное интервью!
Александр Кержаков

- Александр, разрешите поздравить вас с юбилейным стомиллионным ударом по воротам соперника! Слышал, вам по этому поводу «Спорт-Экспресс» вручил фирменную майку, а Игорь Рабинер подарил свою книжку «Покушение на убийство в «Спартаке-Нальчик» с автографом.
- Да, всё так и есть! Спасибо за поздравления! Действительно, после этого удара я могу смело заканчивать карьеру. Сто миллионов! Подумать только! Даже Пеле столько раз не бил!

- Но в «Клуб 100» того же «Спорт-Экспресса» вы так и не попали. Или попали?
- Попал. Хотя бы по теории вероятности из тысячи ударов один да залетит, но я не хочу останавливаться, ещё десяточек обязательно наклепаю.

- Не завидуете Тихоновецкому, который за свою карьеру игрока забил несколько тысяч мячей?
- Саша — великий человек, спору нет. Теперь он — король Испании, а мы жалкие смертные, влачащие своё существование. Но и с этим надо как-то жить. Может быть завтра и мне повезёт. Смотрю в будущее с оптимизмом!
2018-ый год! Обзорное интервью!Марчелло Липпи

- Господин Липпи, здравствуйте.
- Это кто?

- Это из «Футбольного вымысла» вас беспокоят.
- А, это ты тот придурок, который мне названивал до 2014-го года?

- Да, я.
- Откуда у тебя мой телефон? Опять Бышовец дал?

- Нет, на этот раз Тихоновецкий через общих знакомых передал.
- Это кто ещё такой?

- По-моему, вы единственный в этом мире, кто не знает Тихоновецкого.
- Слушай, отстань от меня. Ты и твои друзья Быщовец и Тихоновецкий.

- Но Тихоновецкий не просто мой друг, он — король Испании!
- Да плевать…(короткие гудки)

Справка felixfootball: Александр Тихоновецкий - звезда Интернет-заголовков и форвард Кубани. 8 июля 2008 года Александр Тихоновецкий получил популярность у читателей сайта Чемпионат.ру. Началось всё с шутливых комментариев к этой статье на сайте, причиной которых, прежде всего, стал слишком пафосный в отношении Александра, по мнению пользователей, заголовок статьи, при том, что сам игрок со времён дисквалификации на восемь месяцев за употребление марихуаны в 2006 году вызывает по этой причине тематический интерес у определённой части людей. Прочитайте комментарии - вам понравятся.
Следующая волна популярности Тихоновецкого пошла на следующий день, 9 июля, причиной тому стало откровенно провокационное название размещённой в этот день на том же сайте статьи о прошедшем туре в Первом дивизионе: «Тихоновецкий начал забивать за „Кубань“, что ввиду одного из просторечных значений слова «забивать», откровенно содержит в отношении Александра двойной смысл в связи с историей о дисквалификации 2006 года и её причинах. В тот же день в социальной сети «В Контакте» стали появляться группы, посвящённые Тихоновецкому.
К вечеру 9 июля первоначально отрицательная реакция руководства сайта Чемпионат.ру на шутливые комментарии в статьях, сменилась, ввиду резкого увеличения благодаря им количества посетителей ресурса, преобразовавшись в стремление использовать ситуацию в своих целях для привлечения внимания к сайту. Тем не менее, уже ближе к полуночи того же дня руководитель проекта Дмитрий Сергеев вынес пользователям предупреждение: за немотивированное упоминание фамилии «Тихоновецкий» в других новостях с 00:00 10 июля каждому провинившемуся грозила блокировка аккаунта на странице ресурса.
Вскоре, по мотивам этих событий, появилась песня об Александре Тихоновецком.