|
Нефутбольный юмор
| |
| Agent_Smyth | Дата: Понедельник, 18/02/08, 16:41 | Сообщение # 16 |
|
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
| Последние слова
... экипажа аэробуса: ”Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней.”
... маляра: ”Разумеется, леса выдержат!”
... астронавта: ”Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
... физика-атомщика: ”Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...”
... зека-беглеца: ”Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
... водителя: ”Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!”
... пьяного водителя: ”Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
... автослесаря: ”Опусти чуть платформу...”
... машиниста экскаватора: ”Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...”
... жены водителя: ”Выезжай, справа свободно!”
... инструктора по альпинизму: ”Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...”
... биолога: ”Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
... сапера: ”Все. Точно красный. Режь красный!”
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: ”Вау! Вот это фейерверк!”
... доставщика пиццы: ”У вас замечательный песик...”
... прыгуна с тарзанки: ”Красота:::.!!!”
... химика: ”А если мы это чуть-чуть нагреем”
... учителя химии: ”Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
... студента-химика: ”Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...”
... компьютера: ”Вы уверены?! [y/n]”
... кровельщика: ”Ни ветерка сегодня...”
... сыщика: ”Случай простой: убийца - вы!”
... диабетика: ”Это был сахар?”
... мужа: ”Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:”
... ночного вора: ”Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
... изобретателя: ”Итак, приступим к испытаниям...”
... автоинструктора: ”Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
... экзаменатора в автошколе: ”Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
... парашютиста: ”ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!”
... командира взвода: ”Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....”
... мясника: ”Лех, кинь мне вон тот ножик!”
... командира экипажа: ”Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
... посетителя ресторана: ”Я возьму жюльен с грибами.”
... рабочего-путейца: ”Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
... охотника на гепарда: ”Хмм, а он довольно быстро приближается...”
... новобранца с боевой гранатой: ”До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
... героя: ”Какая помощь!? Да их тут всего трое...”
... хозяина закусочной: ”Вам понравилось?”
... водителя грузовика: ”Эти старые мосты простоят еще вечность!”
... двух укротителей львов: ”Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
... водителя ”Оки”: ”Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
... ночного сторожа: ”Эй, кто там?”
... автолюбителя: ”Завтра же подъеду проверить тормоза...”
... полицейского: ”Шесть выстрелов, он истратил все патроны...”
... сына президента: ”Папа, а для чего эта красная кнопка?”
... велосипедиста: ”Так, здесь ”Волга” нам уступает...”
... фоторепортера: ”Это будет сенсационный снимок!”
... тренера по л/а: ”Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
... рождественского гуся: ”О, святое рожд...”
... теннисиста в парной игре: ”Мой!!!”
... отпускника: ”Один до Майами, пожалуйста!”
... китобоя: ”Так, теперь он у нас на крючке!”
... капитана подводной лодки: ”Здесь нужно срочно проветрить!”
|
| |
| |
| Agent_Smyth | Дата: Понедельник, 18/02/08, 16:41 | Сообщение # 17 |
|
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
| Faq "Как сварить яйцо в микроволновке?" Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка Bosh.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
|
| |
| |
| Agent_Smyth | Дата: Понедельник, 18/02/08, 16:42 | Сообщение # 18 |
|
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
| На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишккопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
|
| |
| |
| Agent_Smyth | Дата: Понедельник, 18/02/08, 16:42 | Сообщение # 19 |
|
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
| А вы какие ягоды любите? Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали. Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода. Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает. Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники. Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов. Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям. Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах. Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени. Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей. Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни. Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха. Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует. Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах. В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
|
| |
| |
| Футболистка | Дата: Понедельник, 18/02/08, 21:37 | Сообщение # 20 |
|
Проверенные
UnitedFan
Сообщений: 466
Награды: 1
загрузка наград ...
| No comments, т.к. лежу на полу и не могу встать)))) 
|
| |
| |
| Ontario | Дата: Пятница, 07/03/08, 20:07 | Сообщение # 21 |
|
Проверенные
-<Обладатель кубка>-
Сообщений: 518
Награды: 3
загрузка наград ...
| Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не ходит на футбол, никогда не спорит и не существует. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен! - Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор. Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол... - Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах? Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!! Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
|
| |
| |
| Футболистка | Дата: Четверг, 13/03/08, 21:11 | Сообщение # 22 |
|
Проверенные
UnitedFan
Сообщений: 466
Награды: 1
загрузка наград ...
| Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня... Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа... он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
вот какой рассеяный
с улицы бассейной!!!! На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться! седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт. Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
|
| |
| |
| Соккер | Дата: Вторник, 18/03/08, 11:48 | Сообщение # 23 |
|
Проверенные
Тренер клуба
Сообщений: 411
Награды: 0
загрузка наград ...
| НАДПИСИ В МАРШРУТНЫХ ТАКСИ:
«Это не мобильная связь - все входящие платят»
«Двигатель в порядке, дымит пепельница»
«Остерегайтесь выброса тормозного парашюта» (над задним бампером)
«Место для удара головой» (над дверью)
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»
«Тише скажешь - дальше едешь!»
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
«Внимание! Машина на автопилоте!»
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
«Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА» (на двери внутри)
«Книга жалоб в следующей машине»
«Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков»
«Дверями не трахать»
«Этот зад стоит денег!!!» (над задним бампером)
«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой, и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз»
«Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие!»
«Стоя ехать запрещается - ГАИ требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест»
|
| |
| |
| Raikkonen | Дата: Воскресенье, 30/03/08, 11:35 | Сообщение # 24 |
|
Проверенные
Тренер клуба
Сообщений: 363
Награды: 2
загрузка наград ...
| если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон! Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь... Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
|
| |
| |
| Футболистка | Дата: Воскресенье, 30/03/08, 23:27 | Сообщение # 25 |
|
Проверенные
UnitedFan
Сообщений: 466
Награды: 1
загрузка наград ...
| Raikkonen, жестокий юмор 
|
| |
| |
| Felix | Дата: Понедельник, 07/04/08, 18:36 | Сообщение # 26 |
|
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
| Футболистка, ну дык, админ конфеты не пьет)) шутка, пиво тоже не очень Про ведро Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро? Ну и что, скажете вы?
А теперь прочитайте третье слово в каждой фразе
|
| |
| |
| Мыкола | Дата: Понедельник, 07/04/08, 19:07 | Сообщение # 27 |
|
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
| не знаю как насчет идиота, но меня на минуту заняло точно
|
| |
| |
| Felix | Дата: Понедельник, 07/04/08, 20:00 | Сообщение # 28 |
|
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
| Мыкола, ))) -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал! При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник. Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают...... Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс… Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
|
| |
| |
| Мыкола | Дата: Понедельник, 07/04/08, 20:27 | Сообщение # 29 |
|
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
| Получается я дважды хищник, потому что на работе по понедельникам продают беляши. И - о, ужас - я их иногда покупаю и ем. Я, как заяц, в шоке. Но, в отличие от грабителей Кличко, решил поделиться с вами этим. И еще проблема с бесплатным Интернетом - при чем не только на работе, но и, что самое обидное, даже дома. 
|
| |
| |
| Agent_Smyth | Дата: Вторник, 08/04/08, 08:40 | Сообщение # 30 |
|
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
| Мыкола, и как называется каша, которую ты написал? 
|
| |
| |
|
