Пятница, 29/03/24, 06:47 | Приветствую Вас Фанат
[ Лента новых сообщений · Новости футбола · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
ФАН-форум » БЕСЕДКА » Юмор » Нефутбольный юмор
Нефутбольный юмор
FelixДата: Воскресенье, 13/04/08, 10:25 | Сообщение # 31
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 10
Надписи на автомашинах

У Хонды CR-V сзади на запаске надпись: - "Это японская нива."
"За мной не пристраиваться, я тоже заблудился".
Наклейка на заднем стекле древней копейки: "СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!"
Во всю длину заднего стекла нового Лансера: "Внимание ! Стаж водителя - одна неделя!!!"
"НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!"
Надпись на борту грязного Камаза: - "Меняю ковер 3x4 метра на кусочек сала такого же размера"
Надпись на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
"Осторожно машину охраняет клоп СПИДоносец"
Надпись в маршрутке: "В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал."
Тише едешь - хрен приедешь!!!
На заднем стекле "четверки" табличка от лифта, на которой стёрто несколько слов: "Не открывайте дверь, пока не убедитесь, что кабина перед вами, это может привести к падению."
Надпись на ОКЕ сзади "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ"
Надпись на катке: - "Я хочу шофер, чтоб тебе повезло... "
ГАЗ 31029, немного ржавый, дверь заменена: - "Designed for Microsoft Windows..."
Надпись на тpоллейбусе: "Защити себя от СПИДа!" Все бы хоpошо,только пеpвая буковка в слове "себя" отклеилась
На старушке-вольве, грязной-прегрязной, надпись: "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!"
На заднем грязном стекле машины пальцем написано: "Все за мной!"
на машине для мытья дорог: "Просто добавь воды"
Выдвигающаяся табличка на ОКЕ: "Ну и как пахнет моя задница?"
ОКА-хозяйственная сумка для двоих!
девушка за pулем ВАЗ 2106, на задней понели игpушечная обезьяна и макет гpанаты в pуке.
" Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь"
"Ад был пеpеполнен пpишлось веpнуться назад!!!".
"Тише едешь - меньше должен".
Застрахован??? Тогда обгоняй.
Нива, впереди штатными буквами надпись : "LAND NIVER"
"Газель", на борту реклама масла "Веселая буренка"
Наклейка на стекле старой иномарки: "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"
Надпись сзади на грязном стекле мерса "Тихо! Звонит мобила!"
На заднем стекле новенького моднявого бимера большими красными буквами написано "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"
"Внимание! Машина на автопилоте!"
На боку восьмерки пальцем по грязи: "СМЕРТЬ ГАИ!"
На грязной машине: "Не мой меня, помойся сам"
На джипе почти заводская надпись: "Это японская нива!"
Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге"
Надпись на заднем стекле раздолбанной шестерки "KIPISH"
Hе делай глyпостей, шофеp
Танки не моют
Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с бyкевкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"
Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеyгольнике огpаничение 69 км
MA TOYOTA EST FANTASTIKA
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Hадпись на "гоpбатой поpодии" : " не обгоняй малыша ".
Hадпись на pаздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
Hадпись над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница"
Я понял, бyдy пpоще...
Удачи на подругах!
Hаклейка : "Остоpожно ГАИ"
Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит
Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"
Надписья на шестеpке по гpязи "сиpота".
"Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!"(это пpо ЗАЗ)
Это не гpязь, это загаp
2141 ... штатными бyквами сзади, на месте штатной надписи - "калека"
Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
Гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
Сам дypак
HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Hа запоpожце в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"
Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
Больше скоpость -- меньше ям. И больше е#ли слесаpям
Я доноp ... так что бyдь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился.
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
Пальцем на грязном заднем бампере: "Прикрой, атакую!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..."
"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
HА БЕРЛИH
Не летай, шоссе не космос
Тяни pодной - спешy домой
Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса
Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев"
Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"
Hа заднем стекле во всю длинy большая кpасная наклейка " ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ "
Ведьма за pyлём!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
На заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На Запорожце надпись краской: "HUMMER"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"
Пальцем по грязи: "Меняю на квартиру в Америке с доплатой."
Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный
Наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"
Помой меня! Я вся чешуся!
Надпись по боpтy: "вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"
На НИВЕ "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
Hаклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"
Чеpная шестеpка: Hаклейка JPS "Классика в чеpном"
Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
Вместо штатной "Москвич" написано (очень хорошая работа) : "Кузьмич".
"Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Табличка на задней полке - "Hе влезай - убьет!
Пусть улыбнется едущий за мной!
Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
Hива: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
Hе веpь жене и ... тоpмозам
Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
Hа ОКЕ оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли.
Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Пальцем по грязи "занос 1.2 м"
Смотри не на попы, а на стопы
На лопате грейдера "причал"
Подпись - "В машине теща!"

 
FelixДата: Воскресенье, 13/04/08, 10:28 | Сообщение # 32
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 10
90 перлов Джорджа Буша-малого

1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.
5. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
15. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
16. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
17. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
18. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998 )
19. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
20. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
21. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
22. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
23. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
24. Ирак — это не Америка
25. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
26. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
27. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
28. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
29. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
30. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
31. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
32. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
33. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
34. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
35. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
36. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
37. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
38. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
39. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
40. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
41. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
42. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
43. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
44. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
45. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
46. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
47. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
48. Правосудие должно быть честным.
49. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
50. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
51. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
52. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
53. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
54. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
55. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
56. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
57. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
58. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
59. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
60. Уэльс? А в которой это стране?
61. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
62. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
63. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
64. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
65. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
66. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
67. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
68. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
69. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
70. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
71. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
72. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
73. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
74. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
75. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
76. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
77. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
78. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
79. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
80. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
81. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
82. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
83. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
84. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
85. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
86. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
87. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
88. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
89. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
90. NASA все еще интересуется космосом.

 
ФутболисткаДата: Воскресенье, 13/04/08, 21:43 | Сообщение # 33
Проверенные
UnitedFan
Сообщений: 466
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 4
Quote (Felix)
"Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...

Quote (Felix)
Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный

Quote (Felix)
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ"

вот это особенно понравилось biggrin biggrin



 
FelixДата: Четверг, 17/04/08, 19:38 | Сообщение # 34
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 10
Надписи на матрасах

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

 
МыколаДата: Четверг, 17/04/08, 20:11 | Сообщение # 35
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
Репутация: 6
Прикольно!!! Не писал на матрасах, но в лагере в детстве был. Прикольное время было! Нашим детям, увы, такого уже не увидеть, скорее всего.


 
ФутболисткаДата: Суббота, 19/04/08, 13:01 | Сообщение # 36
Проверенные
UnitedFan
Сообщений: 466
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 4
А я лагерей вообще не застала. Но почитать подобное удалось и в реале smile


 
OntarioДата: Воскресенье, 04/05/08, 17:23 | Сообщение # 37
Проверенные
-<Обладатель кубка>-
Сообщений: 518
Награды: 3
загрузка наград ...
Репутация: 5
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с**а и сволочь!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный стой, жёлтый внимание, оранжевый приготовится, сиреневый ща-ща-ща, зелёный можно ехать, бежевый а что стоим-то?

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

- Не могу оторвать глаз от тебя, - Сказал Борис Гребенщиков, отпуская глаз своего собеседника.

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное



 
churbanДата: Четверг, 08/05/08, 14:15 | Сообщение # 38
Проверенные
Игрок основы
Сообщений: 138
Награды: 0
загрузка наград ...
Репутация: 1
Quote (Ontario)
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

Это из ряда "как засунуть слона в холодильник" blow
 
МыколаДата: Четверг, 08/05/08, 17:29 | Сообщение # 39
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
Репутация: 6
Quote (Ontario)
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Прикольно!!!! tongue biggrin



 
FelixДата: Суббота, 10/05/08, 22:00 | Сообщение # 40
Администраторы
Студент со стажем
<<Админ>>
Сообщений: 2046
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 10
xxx: всё таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
yyy: в смысле?
xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу “зщкт” не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа “кгы зщкт”, да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду “зщктщ”?

Она: Я спать
Он: Да нафиг тебе спать?
Она: спать люблю
Он: А меня???
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь…

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

 
Agent_SmythДата: Понедельник, 19/05/08, 12:51 | Сообщение # 41
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 5
Сидят трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого потрясного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!



 
МыколаДата: Вторник, 20/05/08, 14:32 | Сообщение # 42
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
Репутация: 6
Agent_Smyth, супер! Надеюсь, на нашем форуме на дойдет до таких радикальных мер? tongue biggrin


 
Agent_SmythДата: Пятница, 23/05/08, 10:19 | Сообщение # 43
Администраторы
экс-лучший прогнозист
Сообщений: 1228
Награды: 2
загрузка наград ...
Репутация: 5
Мыкола, надеюсь нет. Хотя на одном известном мне форуме проводилась акция "Бан для желающих". И человека банят на 1 день по его просьбе smile


 
alex88Дата: Воскресенье, 01/06/08, 11:14 | Сообщение # 44
Динамо'mеn
Тренер сборной
Сообщений: 533
Награды: 1
загрузка наград ...
Репутация: 2
Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да я же сказал входите.

Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Добавлено (01-06-08, 11:14)
---------------------------------------------
Странные профессии

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Парусник (а я думал, это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)



БРИЗ - ЗЕ БЕСТ БЕЗ ВОПРОСОВ!
 
МыколаДата: Воскресенье, 01/06/08, 12:45 | Сообщение # 45
Администраторы
Динамо'mеn
Президент УЕФА
Сообщений: 2191
Награды: 6
загрузка наград ...
Репутация: 6
Я в этом году осенью поеду на сессию - 4-й курс закрывать. Теперь знаю, как правильно приходить на экзамен tongue biggrin Правда, есть одна маленькая проблемка - я староста. Боюсь, что мне так нельзя, иначе, что тогда остальным делать? tongue biggrin


 
ФАН-форум » БЕСЕДКА » Юмор » Нефутбольный юмор
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

seo анализ
Футбол на Soccer.ru: Новости футбола России и Европы онлайн, Евро кубки и чемпионаты Live