На производственном совещании: "Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией".

-Мама, я домой еду, что-нибудь купить?
-Купи себе, сволоч, квартиру и живи отдельно!!

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. никогда не ходите без документа в руках. люди с документами в
руках выглядят как напряженно работающие работники, которые
направляются на важную встречу. люди с пустыми руками выглядят так,
как будто собираются в кафе. люди с газетой в руках выглядят как
направляющиеся в туалет. кроме этого, обязательно тащите с собой
кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом
впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. каждый раз, когда
вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного
наблюдателя. вы можете отправлять и получать личную электронную
почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано
с работой. это не совсем те социальные преимущества, о которых
хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже
не плохи. если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша
лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное
обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы
потратить на ваше обучение.

3. бардак на столе. высшее руководство может уходить, оставляя стол
пустым. для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
работаем недостаточно напряженно. соорудите груды документов вокруг
своего рабочего места. для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит
так же как и текущая, значение имеет только объем. нагромоздите их в
ширь и ввысь. если к вам должен кто-то прийти, заройте документ,
который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда
посетитель пришел.

4. автоответчик. никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у
вас есть автоответчик. люди вам звонят не для того, чтобы дать вам
что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы вы делали
работу для них. так жить нельзя. пропускайте все звонки через
автоответчик. если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает
работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы
знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас
как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. выглядеть нервным и раздраженным. необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. уходите с работы поздно. всегда уходите с работы поздно, особенно
если босс еще на месте. вы можете читать журналы и книги, на чтение
которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти.
убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса.
отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.)
и во время государственных праздников.

7. креативное вздыхание. громко вздыхайте, когда вокруг много
народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным
давлением.

8. штабельная стратегия. недостаточно взгромоздить много документов
на столе. сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят
толстые компьютерные пособия).

9. построение словаря. просмотрите парочку компьютерных журналов и
заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. свободно
пользуйтесь ими в разговорах с боссами. помните: не обязательно,
чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.

10. не пошлите это боссу по ошибке!!!

БРИЗ - ЗЕ БЕСТ БЕЗ ВОПРОСОВ!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел.
Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли!!! а все остальное - ваша забота!

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек..

Директор сотруднику:
- Понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
* кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
* кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
* кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
* кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
* кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

А это - для тех, кто взял и не собирается возвращать кредит.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть.
А мужчины на это наивно надеются.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.
Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Добавлено (18-08-08, 13:27)
---------------------------------------------
Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с
дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки
захочешь заняться со мной сексом.

Только для умных! Запомнить и сжечь!

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта

Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное, спокойное! Семь восемь - пятьдесят четыре. Девять десять - девяносто. Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

2. Упражнения с гантелями для развития силы воображения

Представьте себе шесть рук и возьмите в каждую по гантеле. Взяли - положили. Взяли - положили. Добавляем постепенно руки, увеличиваем вес гантелей. Закончили, убрали лишние руки, переходим ко второй части. Приготовились, начали. Раз - представили себе гантель! Два - представили себя гантелью! Три - представили гантели себя! Четыре - представили гантель собой! Пять - представили гантель гантелью. Шесть - представили себя собой, вернувшись в исходное положение. Начали - раз-два-три-четыре-пять-шесть, быстрее!, раз-два-три-четыре-пять-шесть, четче выполняем!, раз-два-три-четыре-пять! Упражнение заканчиваем при появлении головокружения или трудностей с возвращением в исходное положение.

3. Наклоны (упражнение для развития силы воли и решительности)

Сядьте удобно, взгляд светел, мысли не напряжены. Для выполнения упражнения возьмите дилемму (что за хрень и где ее взять?? - прим. мои), годится любая философская или бытовая дилемма, например "купить ли по случаю подержанные горные лыжи?" Встаем в исходную неопределенную позицию и начинаем волевые наклоны: купить - не купить, надо - не надо - Не сбавляем темп! - хочу - нет денег, нравится - не умею кататься, красиво выглядят - ставить некуда, - Склоняем только мысль, избегаем движений головой и корпусом, они могут напугать окружающих! Энергичнее, энергичнее! - а здорово с горки по морозцу - а лето на дворе, а все друзья уже купили - а все ноги себе повывихивали. Заканчиваем упражнение, приняв исходную позицию, чтобы можно было продолжить в следующий раз с того же места.

Примечание для не очень-то пока умных: первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.

Инструкция по стирке носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

Продолжение...
ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

БРИЗ - ЗЕ БЕСТ БЕЗ ВОПРОСОВ!

Віня-Пых

Шаноўныя дзеткі і даражэнькія дарослыя!

Дазвольце падзяліць з вамі цудоўную навіну! Яе мне прынёс той самы Дабрадушны Някемлівы Медзьвядок, пра якога вы, напэўна, калі-небудзь ды чулі. Імя ў гэтага Медзьвядка непаўторнае і трохі пухнатае, і гучыць яно Ўіні-Важны-Пу, а жыве Медзьвядок у пэўным далёкім ангельскім Лесе. Ўіні-Важны-Пу паведаміў мне з адказнасьцю, што дзеці ўсяго сьвету сябруюць з такімі самымі Медзьвядкамі, і тыя маюць вельмі падобныя імёны. Гэтак дзеткі зь Гішпаніі сябруюць зь Вінны-Пухам, дзеткі са Швэцыі – з Нальле-Пухам, дзеткі з Латвіі – зь Віньнійс-Пуксам, дзеткі з Расеі – зь Віньні-Пухам, дзеткі з Польшчы – з Кубусем Пухаткам, a з Чэхіі – з Мэдвідкам Пу... Уххх! Больш не магу пералічваць, бо атрымаецца таўшчэзная кніжка! Але ж вы здагадваецеся, што ў кожнай краіне дзеткі могуць ня толькі прытульваць і любіць свайго Медзьвядка, але і выпраўляцца зь ім на розныя надзвычайныя прыгоды.

Бяда толькі, што беларускі Медзьвядок, якога клічуць Віня-Пых, загубіўся ці то ў Налібоцкай пушчы, ці то ў белавескім гушчары, а можа, і між Браслаўскіх азёраў. І – ані слыху, ані дыху. Усе астатнія Медзьвядкі пачалі ўжо хвалявацца за свайго беларускага сябрука. І вось нарэшце мы з радасьцю даведаліся, што беларускі Медзьвядок знайшоўся!

Так здарылася, што аднойчы такі нам дарагі Віня-Пых пачаў хіліцца да зімовай сьпячкі, сапраўды заснуў і спаў, і спаў, і спаў, ажно праспаў некалькі зім запар, чым усіх нас надзвычай перапалохаў. Мы яго і трэсьлі, і шчыкалі – дарэмна!

Цяпер, аднак, прашу вас, шаноўныя, супакоіцца, падсунуць вушаняты, і я адкрыю вам таямніцу: Пых абяцаўся ўжо ніколі не зьнікаць на доўгі час, і нават калі пойдзе на сяло да аднаго са сваіх сардэчных прыяцеляў ці калі захоча наведаць нейкія беларускія нерушы, якіх у нас мноства паўсюль, напэўна, ён загадзя аб гэтым паведаміць і дакладна скажа, калі вернецца. І яму добра, і нам спакой!