=Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

=Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

=Чак Норрис был в России один раз. Проездом. Через Челябинск.

=Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

=Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

=Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

=Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

=На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

=Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

=Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

=Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

=Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

=Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

=Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

=Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

=Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

=Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

=Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

=Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

=На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

=За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

=Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

=Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

=Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

=У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

=КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

=У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

=Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

=Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

=Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

=Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

=Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

=Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

=Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

=Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

=Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

=Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

=На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

=Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

=Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

=Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

=Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

=На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

=Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

=Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

=Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

=Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

=Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

=Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

=Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

=Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

=Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув ”БА-БАХ!”

=Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

=Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

=Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

=Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

=Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

=Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

=Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

=Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

=Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

=Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

=Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

=Чак Норрис может делить на ноль.

=Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

=Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

=Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

=Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

=Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

=Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

=Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.